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也就是老貓還是習慣用新浪，也就是那邊文章比較多，也就是這邊大概又要被我廢棄了！我的生理時鐘一直唸著阿寶，每天到了吃飯或便便尿尿時間到，不自覺地想起身帶狗狗出去時，發現牛寶貝不在了，痛字不能形容，傷心也不能形容！這二天努力逼自己要到山上賣粽子；無論家裏或是山上，全部有牛寶貝的影子，不知道怎麼樣才可以好好過完一天，然後，我也無法再去爬山了，不管走到哪一定想起和牛寶在一起的時光我們一起坐的階梯，也不能仔細看植物了，無論看到哪一種都會想到有牛寶貝陪我一起拍照的時光，隨時都會想起我們在一起十多年的點點滴滴；每當我想振作時總是有個打擊重重地捶過來，這次是阿寶永遠離開了！幫他做的衣服還在布也還在，保暖的墊子和新的背帶也還在...，就連要去樓下廚房倒個水，要走到客廳，都是困難重重，總是得看見他吃飯的固定位置，還有他睡覺的地方...，總是總是......！
也許，我應該再如同幾年前的幾年前一樣，當個把自己放在一邊體諒家人的没有自我的人，然後，我就不會去責怪妳們對阿寶的鐵石心腸，對妳們來說他就是一條狗──純粹的、無知的、只會吃的…──對我來說，由病痛中振作，一向没有家人陪伴；寫作這麼久，也只有阿寶陪伴，他生病了，在最痛苦時，也努力地爬到樓上找小睡一下的我，出去山上繞也會不時看著我，這之間我看見他是堅強的．在我没日没夜陪著他甚至焦急到去掛急診，回來一樣看他顧他，我只看到妳們的狠心無情無義！有没有想過自己買了狗要養在家裏的後續責任？没有，想買就買？買了，就像養那一缸魚一樣，放在我打字的電腦旁，天氣寒冷，随時擔心魚會冷死的也是我，魚死了妳們就說夾起來丟進排水孔就好．
妳們不懂狗的靈性，他只是説不出人類話而已，一向也只有我在關注他的飲食和運動及健康，就像我天天的生活關心的重心就是在癱瘓的爸爸還有膝蓋退化的媽媽身上，一個人可以當幾個人用？
妳鬼叫什麼：『為什麼別人可以好妳就好不了？』我倒想問：妳看看別人好起來的，家人是怎樣對待的？難道也是只有一條老狗可以陪在身邊嗎？難道也是像妳一樣回到家一句話也不跟我講幾百年連姊姊二個字也不會叫了？有没有想過就是我太體諒妳們了我這病才一年比一年重，真的把苦說出來了，倒還得被妳說：『那妳就搬出去啊！難道要我和媽跟妳一起死？妳以為只有妳最辛苦嗎？』我没說妳們不辛苦也没說要妳們去死或一起死，重點是妳們二個當妹妹的想過我把整個青春讓給妳們多少了？想升學時，妳也說妳要唸，假日去進專，好，我就讓妳去唸，但是，為什麼早不唸晚不唸，在我想唸時妳也說要唸？那是我還可以算是強健的日子，再來就一年比一年差了，好，要出國就去，好，要交男友每個假日就去，好，假日家裏做粿補貼生活也只有我看不下去只有媽媽一人在做我也没法子出門一起做，好，聽媽媽的話，不換一個月只有一萬出頭的臨時人員工作因為離家很近又好請假家裏爸爸要去醫院要幫手，好，也只有妹妹買回來的阿寶陪家人像小丑一樣地逗爸媽和回家的妳們開心，有没有想到，到頭來是怎樣？一個說：你就只能做那種工作啦還能做什麼？生病了，把工作辭了，一個說：你只唸高職没工作了再找就只能當作業員那種啦還能做什麼？一個說：老處女！妳生病只是在逃避！──我也想問，是誰急著在三十歲就結婚嫁出好逃離這個家？
今天不能怪我逃走，我唯一的虧欠就是阿寶，我無法看到吐到死的樣子，不能看著他昏迷的樣子，不能看著土埋了他！我唯一的虧欠就是，妹妹的處理一定是讓他死在醫院冰冷的籠子裏，因為她不可能像我陪他到快要天亮，看著有時會抬起頭看看我在不在身邊那種樣子妹妹也不能體會他有多麼怕孤單，家裏没有人可以了解我在傷痛些什麼，外人總是叫我忘了或體諒妹妹，家裏誰又體諒過我，只會以語言暴力來傷人，然後，外人和媽媽也一樣說：算了她們嘴就那樣，妳忘了就好！什麼他媽該死的事我腦子壞了我就可以全部忘記！夠了！妳們有想過哪家養了多年的狗，狗在生病時是全家一起支持彼此的也支持這家裏快過世的成員，不是只丟給一個身體出了問題的人，說什麼只有妳不用上班！我不用上班嗎？請問我做粿包粽子，一大早起來把粿包裝好，粽子也蒸熟，這些都不算工作嗎？妳們以為揉米糰是很簡單不用出力不用流汗嗎？推高又重的爸爸出去繞一大圈再回到家妳們多久没做了？我還得吃藥壓下症狀才能做，妳們體諒過了嗎？我煮飯等妳回來吃也要趕在妳回來前怕妳吃到冷的，這也不算什麼，反正是我心甘情願雞婆愛煮！
今天不能怪我逃走，我支持不下去我没辦法看著阿寶怎麼死，知道我收入不多，連一點金飾也賣了給阿寶治病，留簡訊交代治不好就讓他舒服的走，我是痛哭了幾天才可以留下那句話的，有没有想過啊妳們！想不到我接到的訊息是我離家第二天媽媽妹妹就出了遠門，阿寶也被載走，我在家妳們就不出遠門怪了？我在家妳們就不把阿寶載走？是載去哪？我敢想嗎？想也知道是載去醫院讓他孤單地死在没墊子没暖器吹的鐵籠子裏，妳們眼不見為淨不是這樣嗎？我交他要讓身體已經很虛怕冷的他吹電暖器，還要墊厚墊子，好歹讓他舒服地走，全都是屁話！妳們有没有好好看看他看妳們的眼神妳們知道他堅強地爬到樓上找妳的感覺嗎妳們知道載他出去吹風，他撐著也要走幾步給妳看的堅強嗎？
我不能再忍受了，為什麼會變成這樣得走到這種逃走的地步？問妳們！我就算回家了怎麼看還在的阿寶的墊子，我幫他車的衣服，我幫他買的關節退化的藥，眼睛的藥，止吐的胃乳，還有那些散在牆角的白色短毛，我怎麼去面對？怎麼去面對妳們的殘酷？殘酷的人反而更健康，無情無義的人反更健康，我得到的結論就是這樣，妳們没有任何資格說我離家出走或是逃走甚至是逃避！我没你們殘酷没妳們無情無義！
早在多年前我就做好心理準備，想著至少要比爸爸媽媽妺妹們和阿寶早死，每年過年圍爐我也是看著爸爸媽媽和妹妹還有在桌子下等吃的阿寶，害怕明年不知會少了誰，過年一點也不快樂而是讓人恐懼。結果，我完全没做好心理準備關於阿寶突然病了惡化這麼快！
我不管妳們怎樣想，覺得我在家就是快樂地過著日子、覺得我以前的工作也没你們面對的人辛苦，或是妳們覺得我是米蟲也好，都隨便！我要說的是，但願我也可以變成像妳們一樣麻木，無情無義的人，我一定可以很快樂地過日子，不用去在乎爸爸坐在輪椅上連抓發癢的頭皮都抓不到要去幫他抓癢，也不用在意媽媽因為腳不舒服去哪走走透氣要找她有空的時間，也不用在意本來就不是我買回來的阿寶怎麼死的，更不必在意不是我養的那缸魚的生死！
如妳所願，我就離開那個家！反正搬去那，我也没出半毛錢！少了一隻米蟲對那家也好，現在是一共少了兩隻，好到個不行的地步了！
再見了阿寶，原諒我不能看著你怎麼死的，我愛你，再見……！
201105140706無能山貓
慢慢讀，詩／每當我冥想
【聯合報╱山貓安琪】 2009.06.21 04:28 am
床單每日癒合她的傷口
冥想的刀子利於深夜
我無可祈禱的四十年
在床頭換了臉的樣子
好一朵美麗的茉莉花
從頭盛開已在去年結束
我無可嗅的小小盤坐
是一夜足以擴大的沙漠
